もうすぐ限界を迎えそうだ

もうダメだ。

限界だ。

私には結婚なんて向いてなかった。

一生一人で生きるべきだった。

みんなを不幸にしている。

私の選択はいつも間違っている。

結婚なんてしなければよかった。

なぜ、結婚してしまったのか。

辛い。

子供の将来が不安だ。

私なんかが親のせいで、私と同じような苦しみを味わいながら生きていかないといけないなんて。

私なんかの遺伝子は消えてなくなるべきだったんだ。

はぁ、辛い。

 

奥さんも私なんかと結婚しなければ、もっと幸せに生きられただろうに。

私なんかと結婚したばかりに、不幸にしてしまっている。

元々、子供は別にいなくてもいいかなと言っていたのに、私が子供を欲しいと強く要望したせいで、結果的に奥さんは苦しんでいる。

その苦しみを私にぶつけて緩和しようとしていると分かってはいるのだが、分かってはいても厳しい。

辛い。

もう消えてなくなりたい。

 

株？

なんですか、それ？

美味しいんですか？

はぁ。

もうダメだ。

 

仕事は今日休んだ。

精神が限界を迎えている。

奥さんには仕事に行ったふりして、 全てから逃げている。

このまま、どこかに行ってしまいたい。

そして、消えてなくなりたい。